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Au fond, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise résolution.

Moi, si je devais résumer mes vœux avec vous aujourd’hui, je dirais que c’est d’abord de l’espoir. Des intentions plein la tête, peut-être à un moment où on ne l’a pas tout à fait à ça, où on est un peu seul avec soi-même.

Et c’est assez curieux de se dire qu’au hasard de ses pérégrinations mentales, on peut finir par se forger une ligne de conduite… Parce que quand on a le goût de la parole respectée, de l’honnêteté, de l’intégrité je dirais même, parfois on ne trouve pas l’interlocuteur en face, je dirais, le miroir qui vous aide à avancer.

Alors bon, ce n’est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire, je le peux ; et je dis merci à la nouvelle année, je lui dis merci, je chante la nouvelle année, je danse la nouvelle année… Je ne suis qu’euphorie !

Et finalement, quand beaucoup de gens me disent “mais comment fais-tu pour avoir cet optimisme ?”, je leur réponds très simplement, je leur dis que c’est ce goût du renouveau qui m’a poussé aujourd’hui à entreprendre ce raisonnement intellectuel, mais demain qui sait ? Peut-être seulement à me mettre au service d’idées nouvelles, à faire le don, le don de sa propre volonté… ⌗

Réussites:

• Photographier chaque détail qui m’entoure et réussir à le rendre beau.
  Mention honorable, peut mieux faire
• Avoir 14 heures de décalage horaire.
  Allez, presque. Mais c’était tout comme.
• Arrêter de boire.
  Ok mais alors pas plus de trois semaines.
• Rentrer complètement saoûl bien après le lever du soleil.
  Check.
• Faire du crowd surfing.
  La foule a surfé sur moi, surtout.
• Ecouter de la musique trop fort.
  Plus souvent que de raison.
• Ne pas me lever le matin.
  C’était pas très difficile.
• Travailler comme un forcené jusqu’à épuisement total.
  J’essaie d’arrêter.
• Oublier mon ordinateur.
  Trois semaines en Thailande dont 5 jours dans la jungle.
• Dévaliser un fromager.
  Dévalisé peut-être pas, mais j’ai bien entamé son stock.
• Lézarder sur une plage les pieds dans une eau à plus de trente degrés.
  Grave.
• Recommencer à enseigner.
  Allez, j’ai fait un peu de formation. Check.
• Mépriser ostensiblement les cons.
  Ah ça oui.
• Changer ma garde-robe.
  Camden, Paris, Berlin, Varsovie, Bâle. Check.
• Refaire le monde à deux toute la nuit.
  Je ne compte plus les nuits blanches, mais je remets ça quand vous voulez.
• Passer toute la journée au lit.
  Le même jour où je ne me suis pas levé.
• Jouer au chat et à la souris.
  Oh là. Oui. Un peu trop même.
• Manger bio.
  Trop facile.
• Arriver à me souvenir du nom du film que je viens de voir.
  Parfois ça m’arrive.
• Crier à pleins poumons.
  Ne serait-ce que le jour où je me suis pris l’orteil dans mon bois de lit.
• Courir.
  Check.
• Fuir.
  Evidemment.
• Aimer.
  Beaucoup, mais très platoniquement.
• Fantasmer.
  Voir : aimer.
• M’embraser.
  Voir : fantasmer.

Echecs ou demi-échecs:

• Boire une bière dans un club de Jazz à New-York.
  Raté.
• Parler couramment cinq langues.
  Même pas en rêve.
• Apprendre le russe.
  Voir point précédent.
• Rouler des heures sans destination précise.
  Je n’ai toujours pas de voiture.
• Me replonger dans le web.
  Nope.
• Apprendre à jouer d’un instrument.
  Même pas du pipo.
• Slalomer en rollers entre les voitures.
  Je ne suis toujours pas réparé.
• Lire tous mes livres.
  Demain on rase gratis. (ça serait plus facile si j’arrêtais d’en acheter)
• Acheter tous ceux que je n’ai pas encore.
  Quand j’aurai lu tous les autres.
• Visiter le Louvre.
  Raté, malgré le temps passé à Paris.
• Cuisiner toute la journée.
  Peut-être cette année.
• Aller ramasser des champignons sous la pluie d’automne.
  Y’a eu un automne cette année ?
• Réciter un poème.
  J’ai toujours une mémoire de loutre neurasthénique.
• Retourner à l’école.
  Je suis trop vieux pour ces conneries.
• Ne jamais être méprisant.
  C’est difficile, quand on méprise les cons.
• Programmer quelque chose d’utile.
  Neurasthénique je vous dit.
• Faire tomber tous les masques.
  Oui bien sûr. J’assassine mon surmoi et on en reparle.
• Lire Goethe dans le texte.
  No way.
• M’expatrier en Amérique du nord et porter fièrement les couleurs de la France.
  Je ne suis plus très sûr d’en avoir envie.
• Vivre dans un pays chaud.
  Un jour peut-être.
• Acheter un loft à Paris.
  Quelqu’un aurait un million d’euros à me donner ?
• M’engager en politique.
  En poli-quoi ?
• Comprendre le monde qui m’entoure.
  Lire des que sais-je ça compte ?
• Ne jamais laisser tomber personne.
  Dur dur. Et gros FAIL sur le réveillon.
• Changer de parfum tous les jours.
  Consolation : j’ai vidé plusieurs flacons.
• Fermer les yeux et dormir.
  Un jour peut-être. Idéalement une nuit.
• Oser.
  Non ça vraiment pas.

Vendredi soir, temps de merde. Ça fait une semaine que je prépare une formation et j’ai atteint un niveau de stress remarquable. Je pensais qu’après quatre ans à donner des cours, j’aurais appris à relativiser : en fait pas du tout, je ne ferme pas l’œil de la nuit. Je suis parti pour passer le weekend, le trajet en avion et la majorité de mes heures de sommeil sur mon sujet.

Mais c’est le début du weekend et j’aimerais bien me changer un peu la tête. Je regarde à tout hasard s’il n’y a pas une soirée Rock AG ce soir là à Berlin, ça fait presqu’un an que je la rate. Et là, je réalise que dans deux heures, Wax Tailor joue à 15 minutes de chez moi, dans l’une des salles que je préfère, une espèce de mini Élysée Montmartre local. Mieux encore, il reste des places. J’avale deux boissons énergétiques et je fonce acheter mon billet.

Le concert commence, monsieur Wax Tailor arrive sur scène accompagné d’une flûtiste et d’un violoncelliste. Deux minutes plus tard l’ambiance est déjà folle. Contrairement à pas mal de concerts électro, c’est une vraie performance scénique, avec de multiples variations par rapport aux albums et un gros boulot de VJ pour compléter la musique. Les guests se succèdent et tous ont une pêche énorme ; Charlotte Savary a une voix irréelle et donne la réplique à un chanteur hip-hop qui met un peu plus le feu à la salle à chaque apparition.

Je suis à trois mètres de la scène, sur un petit nuage, hypnotisé par Ludivine Issambourg et sa flûte traversière. Elle danse, sourit, rayonne et me rappelle un peu Babet qui faisait des prouesses sur son violon tout en pogotant pendant les concerts de Dionysos. Mais ce qui me marque le plus quand je la regarde, c’est sa concentration pendant les morceaux - qui change complètement son visage. Je repense alors au chouette concert de Starlight, en octobre, où déjà j’avais scotché sur les visages de Christelle et Mansuy quand ils jouaient. En les regardant tous, on a l’impression de partager un instant de transe, un moment hors du temps où la musique balaie tout le reste.

Les morceaux s’enchainent à une vitesse déconcertante, on en est déjà au rappel. La salle tape du pied sur le vieux plancher de la salle, façon bien berlinoise de dire “encore”, et tous les corps entrent en résonance. On applaudit de plus belle, crie, siffle, et on repart pour une demi-heure de bonheur en beats.

En sortant il neige. La ville entière dort et je suis très loin d’être couché.
Histoire de tenir le coup, j’achète une boisson sur-caféinée.
L’important c’est de rester positif.
Say Yes!

Un samedi, en attendant que Paris s’éveille (vers midi généralement), je suis allé voir La domination masculine. Je n’avais aucune idée du thème et vu l’affiche, je m’attendais à un film français un poil potache. En fait, c’est un documentaire féministe : première excellente surprise.

Le féminisme est très difficile à aborder, quelle que soit la forme, tellement il génère des réactions épidermiques. La seconde surprise donc, c’est que, contrairement à pas mal de gens dont j’ai pu lire les réactions depuis, je trouve que le documentaire s’en sort très bien et aborde les choses assez intelligemment.

Tout commence dans une clinique où l’on pratique des opérations d’élargissement du pénis. D’entrée, pas question d’oppression des femmes ou d’inégalité, on montre les ravages psychologiques qu’entraine le culte de la masculinité, par la présupposée domination induite par le fait d’avoir un appendice externe. On montre des hommes qui sont soumis à la domination masculine, et ça me semble très intéressant d’inclure ça dans la thématique féministe. Histoire de bien montrer que le féminisme, ce n’est pas donner un pénis aux femmes ou les transformer en hommes, mais apaiser les relations homme/femme en démontant un à un les mécanismes qui conduisent aux comportements sexistes.

Ainsi accroché, j’ai vraiment apprécié que le documentaire se penche ensuite sur la réflexion féministe au Québec. On nous montre un groupe relativement hétérogène, sans pour autant tomber dans le cliché. Tous les âges sont là et un homme participe à la réflexion ; c’est probablement naïf de ma part, mais je trouve ça encourageant. Les anecdotes sont touchantes et loin de tout pathos. “- Pourquoi vous êtes devenue féministe ? - Parce que je voulais jouer au Hockey et qu’on me l’interdisait”. On met le doigt sur des problèmes quotidiens, on n’est pas sur des grandes causes mais sur un truc palpable. Je n’ai rien contre les grandes causes, ne me comprenez pas de travers, mais les petits combats me semblent au moins aussi importants pour faire bouger les mentalités, surtout aujourd’hui.

De manière générale, le discours général est frais. Pas de longue diatribe, mais une multitude de questions et de pistes de réponse et de réflexion. Comment la société, l’éducation, l’inconscient collectif minent-ils la situation. Le féminisme actuel est-il excessif, extrême, contre-productif ? (en un mot comme en cent : non). Pourquoi le terme féminisme est-il considéré comme un gros mot ?

Evidemment, on n’échappe pas à deux trois thématiques éculées ; en particulier les jouets de noël. Mais pour qui sont-elles éculées au juste ? Pour moi c’est une étape dans la réflexion féministe, une espèce de déclencheur. C’est donc assez logique que ça soit abordé dans un docu comme celui-là. Là ou en plus c’est finement fait, c’est que tout est montré à travers le discours d’un vendeur. Il n’est pas moqué un instant et il est plutôt sympatique, mais ses explications illustrent à merveille à quel point les archétypes ont la vie dure, même après des années de féminisme.

Ensuite, certes, la thématique de la violence conjugale prend beaucoup de place. Un peu trop à mon goût, mais je comprends le choix qui a été fait et l’impact que cela peu avoir sur une partie du public. Sensationalisme des images mis à part (je me serais vraiment passé des gros plans sur les blessures), une bonne partie du discours permet d’aborder bien plus que la simple violence. Et encore une fois, on fait parler un homme et on illustre une fois de plus comment le féminisme permet de faire avancer tout le monde sans distinction.

Enfin, certains pensent qu’il est ridicule d’aborder le masculinisme au Québec : c’est un mouvement négligeable, on s’étend sur un fait divers, ça n’a aucun sens. Et cette réaction me gonfle profondément ; si un nombre de personnes, aussi restreint soit-il, exprime ouvertement des idées nauséabondes, un nombre bien moins négligeable de personnes assimile et accepte tout ou partie de ce discours sans nécessairement le clamer sur les toits. C’est également très bien illustré dans le documentaire, et de façon relativement habile.

Alors bien sûr, on est en face d’un documentaire engagé. Et tant mieux ! On en est à un point où il faut faire renaitre le débat, et un débat où tout le monde est modéré et plutôt d’accord avec l’autre ne fait avancer personne. Mais sincèrement, c’est pas du Michael Moore. Pendant une grosse heure et demie, j’ai été confronté à des questions et réflexions que j’entends tous les jours, y compris dans ma propre famille, et auxquelles j’essaie de répondre systématiquement (et ça n’est pas simple). Et pendant une grosse heure et demie, on m’a donné des éléments de réponse et d’argumentation intelligents. Pas du tout cuit, pas du pré-digéré, mais des pistes structurées. De quoi vous équiper pour casser la lame de fond, tenter d’empêcher tout le monde de rétrograder sous prétexte qu’on serait allé trop loin.

Inutile de préciser que je recommande à tout le monde de foncer aller le voir avant qu’il ne disparaisse de l’affiche. Tout n’est pas parfait bien entendu, mais ça me semble malgré tout une excellente entrée en matière pour tous les gens qui se demandent quel peut encore être l’intérêt du féminisme aujourd’hui.

– Bon alors, ca donne quoi ce test d’intrusion ?
Je me demande si…
Nan là c’est un peu too much peut-être
Que ferait Barney ?
Ouais non j’ai pas de scaphandre.
– Ben sans surprise, votre site est tout pourri
– Oh ben vous on peut dire que vous êtes direct !
Ça veut dire quoi exactement “bientôt” ?
Étymologiquement parlant s’entend.
Genre 5 heures du matin ? Tu m’étonnes que je dorme pas.
– Oui excusez-moi, c’est pas ce que je voulais dire
C’était un peu trop frontal comme proposition non ?
La vache t’as bafouillé comme un gros teubé un peu
Ça se fait trop pas de couper la parole
C’était censé vouloir dire quelque chose ça ?
– Non mais c’est bien parfois la franchise, ca change.
Attention à force de sous-entendre tu vas finir sourd.
T’as pensé à lever les bras et crier à l’aide ?
Allez quoi, c’est pas le bout du monde quoi.
Bon enfin vas pas te rendre malade non plus.
– C’est vrai vous aimez ?
– J’aime bien oui.
Soyons désinvoltes.
N’ayons l’air de rien.

[Certains se sont sentis trahis par la tournure linguistique d’hier. Dont acte.]

– Sauvage, t’as une binette à caler les roues d’un corbillard ce matin.
– À ce point là ? Tu serais pas encore en train de cherrer dans le mastic toi des fois ?
– Nan je te jure, t’as les yeux bordés d’anchois et t’es coiffé à la va comme je te pousse.
– Bon ok je suis un peu dans la résine, mais sa race je me lève quoi !
– Bah, tu sais bien que je suis vicieux comme un cheval borgne, vas pas le prendre de travers non plus.
– Allez je m’doute bien qu’j’ai pas l’air frais ; j’te fais marcher, cresson de pisson.
– Un coup de flotte et tout sera aux petits oignons mon rupin.
– Voilà qu’il me passe la main dans le dos maintenant. Tu me prends vraiment pour un lapin de six semaines…
– Loin de moi l’idée. Cela dit, tu pourrais m’avancer ? Je suis en galère de thunes.
– Même pas en rêve. Bon allez je file, je suis à la bourre encore.
– Déconne pas, je fais comment moi si je veux m’en jeter un petit?
– Tu fais pas, t’as plus qu’à compter les clous de la porte en attendant ce soir. Allez salut!

- Quoi tu sais pas ce que c’est qu’un Rancor ?! (G., 8 ans)

Non. De même que, bien qu’ayant vu les épisodes 4,5,6 de Star Wars au moins trois fois chacun, je ne trouve toujours pas Leia sexy. Padmé Amidala en revanche, je ne dis pas. Surtout quand elle est déguisée en Fremen sur Tatooine.

- Impossible, tu connais pas TTC ?! (C., 24 ans)

Nan j’en ai jamais acheté, je peux t’en taxer ? Bon mais des fois j’écoute de la musique de rebelle hein, t’inquiète. Tiens hier encore j’ai passé du Tchaïkovski à fond, ça a pas mal calmé mon voisin dans le métro, j’ai bien rigolé. Du coup après il a mis les filles adorent sur son téléphone pour se venger. J’ai trouvé ca mesquin mais je lui ai dit lol.

- Hein t’as pas vu 2001 l’odysée de l’espace ?! (F., 21 ans et des poussières d’étoile)

Alors non, mais c’est pas faute d’avoir essayé. Je me souviens qu’il est passé à la télé en 1997, mais je devais réviser mon bac. Après en 2001 il était sur toutes les chaines, évidemment, mais par pur esprit de contradiction j’ai préféré regarder un documentaire sur mai 68. Ah et bien sûr en 2009 j’avais résolu d’enfin combler mes lacunes, mais après deux Fritz Lang et un demi Fassbinder j’ai décidé que finalement, jouer à la xbox c’était bien aussi.

- Attends tu connais qu’une seule chanson d’Elvis Costello ?! (E., 30 ans)

Ouais mais elle fait plus de six minutes alors ca va. Et puis quoi, y’a pas de honte, la plupart des artistes ne font qu’une chanson dans leur vie, si tu réfléchis bien. Regarde, Robert Miles, Babylon Zoo, Brassens, Vincent Delerm… Y’a que les très très grands qui peuvent se permettre de faire un album entier. Genre The Cure tu vois. Ou Bananarama.

- Me dis pas que tu n’as pas vu Apocalypse Now ?! (Anonyme)

Ben les films de guerre c’est pas trop mon truc. J’ai pas vu le pont de la rivière Kwai non plus. Mais c’est pas très drôle ces films là, y’a tout le temps des gens qui meurent en écoutant des chansons des Doors. Et des militaires gradés qui font genre ils sont cultivés parce qu’ils connaissent un bout d’opéra de Wagner. Bon enfin j’ai quand même vu deux trois classiques hein. Genre Tropic Thunder. Et Bride Wars, évidemment.

Quand j’ai ouvert les yeux, le monde avait changé.
Au milieu du mois d’août, je crois qu’il a neigé.
Il n’y avait plus personne aux terrasses des cafés
Et tous les magasins étaient fermés.
On aurait dit la guerre, ou bien un jour férié
Sans repas de famille et sans électricité.
Il n’y avait rien à faire
Et rien n’a été fait
Il n’y avait rien à faire
Incroyable mais vrai. ♫

J’ignore la date exacte. C’aurait été difficile de toute façon ; tout s’est passé au milieu d’un brouillard indéfinissable. Dès le départ je pouvais dire exactement comment et avec qui ça allait se finir, mais il m’a fallu attendre quelques mois pour oser en parler. Quand l’automne est arrivé, le rideau était déjà tombé. J’ai fêté mon anniversaire dans un village allemand, avec pour seul horizon le mur de ma chambre d’hôtel.

Je me revois ensuite flotter complètement à côté de mes pompes, en plein mois de décembre. M’avalant film sur film sur film au cinéma de Boulogne. Refaisant ma garde-robe et essayant tant bien que mal de garder un semblant d’entrain en société. Et puis je me rappelle de cette soirée à l’assassin, où entouré de trois d’entre elles je me suis senti vraiment bien pour la première fois depuis longtemps.

Il y a eu Noël, au milieu d’une série de fuites en avant. Il y a eu le réveillon, et lui qui m’a sauvé la vie. Et puis il y eu cette inconnue qui m’a remis d’aplomb, un peu. C’était la première que j’embrassais, et c’était doux. C’était la dernière, aussi, mais c’est la vie. A la fin du mois de janvier il a neigé et je buvais du café.

Mars, avril, mai, juin, juillet, août et c’est déjà septembre. Le rideau s’ouvre, et les feuilles tombent.

Quand j’ai ouvert les yeux, le monde avait changé.
Au milieu du mois d’août, zéro degré.
Il y avait un grand feu dans la rue d’à-côté,
Apparemment les gens voulaient se réchauffer.
Penser à autre chose
Parler un peu de tout
Parler un peu c’est bien
Et ça ne gâche rien.

Le sauvage est un gentil garçon. Un peu virulent par moment – il mange régulièrement du troll au petit déjeuner – mais fondamentalement attaché à la paix dans le monde. S’il était né très jolie fille, on l’aurait probablement inscrit au concours Miss France, mais voilà il est arrivé au monde dans le corps et avec l’esprit d’un mâle. Pour compenser un peu et essayer de faire en sorte que l’univers soit un peu plus juste, il adhère à des principes féministes et égalitaristes que beaucoup jugent extrêmes.

Ce type de prise de position est toujours un peu délicat à assumer en face d’une troupe de mâles alcoolisés, mais c’est le genre de lutte de tous les instants qui lui plaisent particulièrement ; il ne croit pas aux causes perdues d’avance, et c’est probablement pour ça qu’il défend le logiciel libre avec les ongles et les dents. Bref, tout sauvage qu’il est et malgré la présence d’auvergnats au gouvernement, il croit fondamentalement en l’humain.

Évidemment ca n’est pas sans lui poser de problèmes. Tenez par exemple, en primaire déjà. Ses deux meilleurs amis étaient de vraies têtes brûlées : ils grimpaient aux arbres alors que c’était interdit, avaient une collection de petites voitures impressionnante, et couraient plus vite que lui. Pour le reste des gens cela dit, il était absolument inconcevable que ce soient ses copains : ils s’appelaient Sarah et Esther.

Aujourd’hui, si vous lui demandez de vous parler des gens qu’il a rencontrés le soir précédent, il se souviendra très probablement de leurs goûts musicaux, de la couleur et la longueur de leurs de cheveux, de leur métier, et de leurs chaussures. Il a d’ailleurs une théorie personnelle sur le fétichisme du pied, selon laquelle les grands timides sont plus susceptibles que les autres de tomber dans les affres de cette délicate perversion.

Ce dont il sera parfaitement infoutu en revanche, c’est de vous dire si la fille avec qui il a débattu quatre heures pour savoir lequel de Mercurial ou de git était le mieux foutu fait du 95C ou du 85A (en dessous de ça généralement, elle vous le fait remarquer d’office, histoire de mettre derrière elle ce qu’elle estime lui manquer devant). C’est pas que ça ne l’intéresse pas dans l’absolu, juste que dans le contexte, c’était hors sujet.

Et pourtant hier à une heure trente-sept, en revenant de déjeuner, au lieu de se dire comme tous les jours: “sweet, it’s 1337 o’ clock”, son regard a accroché une paire de fesses rebondies, constaté la présence d’un string plutôt que d’une culotte, remonté le dos jusqu’à la nuque découverte, s’est perdu deux secondes dans l’onde de cheveux remontés en un vague chignon avant de se détourner pour mieux plonger dans un décolleté parsemé de tâches de rousseur.

Soixante secondes plus tard, le gentil garçon a finalement réussi à dompter le sauvage et dirigé ses yeux vers les pieds du décolleté. Talons de quinze centimètres, chaussures noires à semelle rouge. Gnnn. Fixant la moquette tachetée jusqu’à son bureau, il a ensuite descendu un grand verre d’eau fraîche. Au moment de choisir sa playlist, il a cliqué sur la première chose qui lui soit passé par la tête.

Maximum the hormones.